’，它…它给我加了个‘复古怀旧’滤镜！差点把我眼睛闪瞎！”

老王放下保温杯，慢吞吞地说：“怨念很深啊…执念是‘极致美颜’？还带强制分享的？这玩意儿…物理攻击怕是没用。得从根子上破它的‘审美’执念。”

“审美执念？”林闲猫着腰凑到他们旁边，看着那个还在疯狂“拍照”的滤镜鬼，“就它那品味？蛇精脸阿凡达鼻？这审美…怕不是用脚后跟选的特效？”

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！“小林，你来得正好。”老王眼睛一亮，“你不是擅长‘精神污染’吗？用你的‘专业眼光’，狠狠批判一下它的‘作品’！让它知道，什么叫做真正的…丑！”

林闲看着那些失去面孔、在无声恐惧中颤抖的受害者，再看看那个沉浸在自己扭曲审美中的滤镜鬼，一股混杂着恶心和愤怒的吐槽能量瞬间顶到了嗓子眼。

“行！看我的！”林闲深吸一口那甜腻齁人的空气，猛地从柱子后面跳了出来，举起手中的咸鱼，对着那个屏幕脑袋的滤镜鬼，发出了来自灵魂的、充满鄙视的咆哮：

“喂！那个顶着手机屏的杀马特！说你呢！”

“瞅瞅你干的好事！把人家好好一张脸整成平板了！还美其名曰‘永恒美丽’？我看是永恒智障吧！”

“你那也叫审美？蛇精脸尖得能当凶器！阿凡达鼻捅破天了吧？磨皮磨得连亲妈都认不出来！这跟给兵马俑p个韩式半永久有啥区别？！”

“真正的美是自然的！是有瑕疵的生命力！不是你这堆塑料感十足、糊满香精味的电子垃圾！”

“还‘咔嚓咔嚓’？你拍个锤子！你拍出来的都是灵魂p图师看了都要连夜辞职的灾难现场！是审美界的泥石流！是视觉污染源！！”

“赶紧给老子关了你这破滤镜！把人家脸还回来！再敢瞎搞，老子拿这条咸鱼把你那破屏幕拍成二维码，扫出来全是‘土味审美大赛冠军’的获奖证书！！”

这一通集美学批判、人身攻击和咸鱼威胁于一体的狂轰滥炸，如同投下了一颗精神炸弹！咸鱼在林闲的怒吼中同步爆发出油腻的灰光，光芒似乎带着强烈的“真实”气息，狠狠冲击着滤镜鬼那由扭曲美颜构成的虚幻核心！

“咔嚓…滋啦…”

滤镜鬼屏幕上滚动的夸张特效猛地一滞！那个“蛇精脸+阿凡达鼻”的组合瞬间扭曲、破碎！它那亢奋的尖细声音变成了惊愕和愤怒：“你…你胡说！这才是美！完美的美！你…你这个不懂欣赏的土包子！”

“完美个屁！”林闲乘胜追击，咸鱼直指对方，“看看你自己！连个脸都没有！只能顶着个破手机屏！你才是最丑的那个！你的存在本身就是对‘美’这个字最大的亵渎！丑八怪！照照镜子吧！哦不对，你连镜子都不敢照吧？怕被自己丑哭？！”

“丑…丑八怪？！”滤镜鬼的屏幕脑袋剧烈闪烁起来，各种夸张滤镜疯狂切换，如同程序错乱！“不…不可能！我是最美的！我是潮流！我是…啊啊啊！！”它似乎被林闲那句“连镜子都不敢照”彻底戳中了痛处（或者核心规则？），整个虚影开始剧烈???动，屏幕上出现大片大片的雪花噪点！

那些被烙印在“无面人”脸上的扭曲滤镜虚影也随之闪烁、变淡！

“趁现在！”老王低喝一声，猛地将手中保温杯里滚烫的枸杞水泼了出去！热水穿过滤镜鬼的虚影，泼在冰冷的水泥地上，腾起一片白气。但诡异的是，那白气中似乎带着一丝极淡的、属于老王的“佛系”气息？

几乎同时，沈小薇鼓起勇气，将番茄酱喷雾（这次没堵塞）对准滤镜鬼的屏幕脑袋狂喷：“破除虚妄！还我真颜！”

“滋滋…”

红色的“朱砂”雾沾染在剧烈闪烁的屏幕上，配合着林闲持续的“精神污染”和老王那杯意义不明的枸杞水，滤镜鬼发出了更加凄厉的尖叫！

“我的脸…我的滤镜…不——！！！”

砰！

如同一个巨大的肥皂泡爆开，滤镜鬼的虚影连同它那个闪烁的手机屏幕脑袋，瞬间炸裂成无数细小的、带着甜腻香精味的彩色光点，如同被戳破的幻梦，迅速消散在停车场浑浊的空气中。

强制美颜的领域消失了。

那些僵硬的“无面人”身体猛地一软，瘫倒在地。他们光滑的脸上，五官如同被擦掉的粉笔字，正一点点、艰难地重新浮现出来，带着惊魂未定的茫然和泪水。

“脸…我的脸回来了…”一个女孩摸着自己恢复如初